La Clé des Champs

On devait signer aujourd'hui pour le terrain mais, ce n'était pas le bon jour sans doute !!!   On s'est rendu au rdv et tout, elle nous a lu tout le dossier -presque une heure- et c'est à cette lecture que la Notaire a vu une erreur, ou plutôt un oubli, par rapport au droit de préemption, de la commune et/ou de la Communauté de Communes.... Bref, il manque un papier et une autorisation.   Coups de fil passés à la volée, les gens qu'on demande sont absents... du coup la notaire envoie le dossier à la mairie ce soir, le Maire s'occupe d'appeler la Communauté de Commune et ça devrait être débloqué demain soir, si la pression est assez forte (car les décisions ne sont rendues qu'une fois par semaine, le vendredi, pour un dossier déposé avant.. on est donc légèrement un peu court dans les délais...). En même temps, le Maire va relancer pour notre compteur d'eau car il n'est toujours pas posé...   Bref, c'est pas notre jour, ni celui d...

Pas grand chose, si ce n'est que le rdv technique est fixé au 5 juillet et que les travaux devraient commencer, si tout va bien, la semaine du 10 juillet...   Hâte !! Que tout s'embraye et qu'on ai plus qu'à suivre l'avancée de la construction !!   J'ai quelques appréhensions par rapport à la paperasse pour les déblocages de fond mais une fois que j'en aurai fait un, je serai plus sure de moi ensuite... C'est en faisant qu'on apprend n'est ce pas !   Eric n'a pas été très bien ces jours-ci, moral fluctuant, se pose trop de questions, sans réponses... Le temps et l'avenir nous répondrons... En attendant, il faut tenir, encore et toujours   Moi je suis une vraie éponge et j'absorbe tout, les bonnes et surtout hélas, les mauvaises ondes... c'est fatigant... Du mal à être confiante et à me réjouir...   Ca reviendra !   Dommage que le beau temps soit parti, ça nous requinquait bien le moral... Voilà pour les ...

Je me sens seule... si seule parfois...   Comme tant d'autres aidants sans doute... la tâche est lourde, trop lourde... on fait office d'époux(se), d'aide à domicile, d'aide soignant(e), d'infirmière et de psy, tout ça dans la même journée.. Ca plus le reste... je sature. J'étouffe.   Eric, en dehors de ses séquelles motrices, a des séquelles psychologiques... et en plus de toutes ces séquelles, s'ajoutent les effets secondaires des médicaments... sautes d'humeur, effets amnésiants...   Et moi dans tout ça....  ? Je dois gérer mon propre deuil du "Eric d'avant", je dois accepter son handicap, son changement physique, il boite, il est hémiplégique, il est aphasique.... Lui si fort si orgueilleux, si fier, si droit.... aujourd'hui si fragile........ la vie n'est plus la même et ne sera plus jamais comme avant... je digère... je me voile la face aussi surement et je digère petit bout par petit bout... On fait ce qu'o...

Ca va ? Personne n'est liquéfié par cette chaleur ?   Ici, c'est chaud partout, tant au niveau météo, qu'au niveau timing pour le début des travaux.   Le constructeur m'annonce un commencement d'ici les 15 premières semaines de Juillet. A condition que ça soit signé chez le Notaire bien sur et à condition que le compteur d'eau soit posé et également, si on a pu trouver un créneau pour la réunion technique. Bref avec des si, on risque pas d'avancer alors j'enfonce un peu les portes.   Rendez vous pris avec le Notaire le 29 juin, il fallait encore que la date convienne au Maire. La date convient, mais pas l'heure. Qu'a cela ne tienne, on change l'heure !! On va se plier en 4 pour que ça se cale comme il faut !! Il faut écrire un courrier à la Mairie pour la demande de compteur d'eau ? Hop, 2 heures après que j'ai l'info, le courrier est à l'accueil. Pour la réunion technique, Akabois devait m'appeler ven...

Pas trop le courage d'écrire ces jours ci... pourtant, bien que je sois sensée me reposer, ça s'agite pas mal et je suis obligée de suivre la cadence.   Eric subit régulièrement des gros coup de blues. Ca ressemblerait presque à des troubles bipolaires tellement c'est variable et instable. Et moi je suis son punchingball dans ces moments là... Ca fait mal, j'ai des bleus à l'âme...   Son comportement, cette souffrance qu'il exprime et extériorise comme il peut, sont bien sur liés à l'AVC et aux séquelles, qu'il n'admet pas... également, je pense un peu, aux traitements contre l'épilepsie, qui peuvent entrainer des troubles de l'humeur... Vu les dosages qu'il ingurgite, ce ne serait pas étonnant qu'il trinque un peu côté effets secondaires.   Mais bon, de toutes façons, on est obligé de faire avec tout ça puisque, d'une part, les séquelles resteront et il faudra bien finir par les accepter et d'autre part, on ne pe...

Au courrier vendredi matin : une lettre de l'assurance. Je l'ouvre fébrilement, m'attendant à lire l'acceptation mais non, en fait j'ai oublié de "cocher une case" dans le dossier, une malheureuse case et on perd 15 jours.... Zen vous avez dit ??

Avec mes belles paroles.. Mais me voilà à nouveau à genou, à mordre la poussière.... Trop de pressions à gérer et .. je gère plus. Il faut lâcher du lest quelque part et je suis donc en arrêt de travail pour 15 jours. Je culpabilise de ne pas pouvoir tout assumer. Mais je ne suis pas surhumaine. Le boulot en moins, c'est courir moins, prévoir moins, stresser moins et être plus zen à la maison. Au boulot, j'étais un boulet. C'est compliqué d'être une bonne soignante quand on est triste... Les résidents n'ont pas à subir mes humeurs...   Je vais souffler un peu. En espérant que dans ce laps de temps, ça se décante pour les papiers divers... Qu'on avance enfin de ce coté là et qu'on arrête de brasser de l'air. On s'accroche, on garde espoir et courage, tant qu'on peut.. Mais c'est pas facile tous les jours...

Il faut redresser le menton, puis le front, se remettre debout, s'épousseter les genoux, se frotter les mains abîmées par les nombreuses chutes... Renifler un bon coup et repartir à l'attaque.   Aujourd'hui, malgré la fatigue, malgré l'usure, malgré la souffrance physique et morale, il faut continuer à avancer. Dans nos projets, et dans la vie en général. Car la vie n'ira pas mieux grâce à une maison. Elle sera surement plus confortable. Plus douce. Ce sera chez nous. Mais notre histoire sera la même et il faudra faire avec...   J'essaie de nous entourer des bonnes personnes. Les bonnes personnes, si elles nous aiment, n'ont pas peur de nous, de notre tristesse, de nos silences, de nos absences. Elles sont là pour nous en ce moment. Qu'elles sachent que nous sommes là aussi. Car nous avons besoin de nous sentir un peu utiles, importants, malgré les misères que la vie nous fait, nous pouvons  leur apporter quelque chose, et ça nous fait d...

Nous deux... L'AVC a tué le couple que nous étions.   Il faut en reconstruire un autre, sur d'autres bases, bien fragiles actuellement... En ce moment, l'orage gronde fortement, la tempête est là... Nous essayons de tenir bon mais c'est difficile (le mot est faible).   Eric doute de lui. Du fait que je puisse encore l'aimer, malgré son "état". Il doute de plein de choses au quotidien. De son avenir. De sa vie... De ce qu'il va devenir. De la vie en général. Moi chaque jour j'essaie de le rassurer mais ce sont toujours les mêmes questions et doutes qui reviennent et je m'épuise à répondre toujours la même chose. Je ne trouve plus les bons mots... Et lui n'a pas les mots pour m'expliquer, pour discuter... Le dialogue est difficile, ce qui n'arrange pas nos affaires. Je suis en colère contre lui, contre le fait qu'il n'arrive pas à avancer... je sais pourtant que c'est un travail douloureux pour lui, l'...