Mauvaise journée

Il y a des jours bleus nuageux (peu), des jours gris (souvent)

... et des jours noirs ...

Aujourd’hui en est un.  

 Eric est de très mauvaise humeur, s’énerve pour rien, n’essaie même pas de parler pour m’expliquer quand je ne comprends pas, s’énerve parce que je ne comprends pas... Pour qui pourquoi je ne sais pas...

Ma fille ne supporte pas quand il s’emporte comme ça, ça la stresse. Moi aussi. Et je n’ai pas envie que ma fille subisse ça... Moi encore je peux supporter mais pas elle. Elle n'a pas besoin de ça.

Il n’accepte aucune remarque, aucune remise en question. Tout ce que je dis est mal interprété. Quand il demande de l’aide et que je n’ai pas de solutions, il s’énerve également contre moi.

 J’ai l’impression qu’il ne m’aime plus. Je donne tout. Je n’ai rien en échange que de la colère.

Alors que j’aimerais un peu de gentillesse... Un geste tendre, un sourire.

Aujourd’hui, je suis faible. J’en envie de m’enfuir. De tout plaquer. De le laisser se démerder. C'est méchant hein, de dire ça !!

Voilà , c’est ça un jour noir. Plus envie de rien. Plus d’espoir. Pas d’avenir ensemble. L'AVC a gagné.

Juste envie de pleurer, et même ça, j'y arrive pas.

Demain, ça ira mieux sans doute.... c'est toujours comme ça.... on touche le fond et on remonte... jusqu'à la prochaine fois. J'suis fatiguée.... je voudrais qu'on soit heureux.... Je voudrais un miracle. Je voudrais que rien ne soit arrivé. Je voudrais que ça soit juste un long cauchemar. Et me réveiller le matin et me dire, ah la vache, quelle nuit de Merde !!! Et je raconterais mon horrible cauchemar à Eric, qui me ferait un café en rigolant, me ferait des crêpes, irait s'occuper de ses biquettes, irait au boulot, rentrerait et me raconterait sa journée... comme avant.... comme c'était simple avant...

j'suis triste....

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Ce soir, ça va un peu mieux...

Je sais que l'écrire ne résoud rien. Je sais que c'est surement pas marrant de me lire... Ma soeur m'a dit, pour toi, Ecrire, c'est comme vomir les mots... c'est vrai... je m'empoisonne à ne rien dire, et écrire me fait du bien. Je me vide un peu... Je n'aime pas embêter les gens avec mes soucis, je sais que chacun a son lot mais...

Je me sens impuissante. Nulle. Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Y'a t'il un Destin ? Quel est le notre ? Tout ça pour rien ? Je me dis parfois qu'aussi bien, Eric sera mort demain. Ou moi. Ou une autre tragédie. Je n'ai plus confiance, je m'attends toujours au pire. Plus on va en âge et plus ça se gâte... Le meilleur est derrière nous ?

Je suis déprimante, j'en suis désolée pour vous qui me lisez...

Est ce que que le projet maison résoudra nos problèmes ? N'est ce pas déplacer le problème ? Je l'ai dis à Eric... Dans la future maison, tu seras aussi handicapé, il n'y aura pas de miracle. J'ai peur qu'il soit déçu, comme s'il espérait que dans la future maison, tout ira mieux...

Mais rester en location, c'est stagner...  Ne pas pouvoir se projeter. Nous qui aimons voir la Nature évoluer... En location, ce que tu plantes, tu ne sais pas si tu le verras fleurir l'année prochaine.... Nous avons besoin de Racines....

Demain, c'est la journée mondiale de l'AVC. Demain, il y aura un AVC toutes les 4 minutes en France. Comme tous les jours. Nous avons fait partie du lot ce maudit 22 janvier 2015. La mère d'Eric a fêté la journée de l'AVC dignement en faisant son Accident le 29 octobre 2013. Elle est aujourd'hui hémiplégique, clouée dans un fauteuil roulant... Elle a de la chance dans sa malchance, elle peut parler. Mais n'a plus goût à grand chose....

La vie est fragile, la santé est précieuse... Essayez de prendre soin de vous.