Voilà quelques mois...

… que je n'ai pas écrit ici… J'ai un gros passage à vide. Après plus de trois ans à me battre contre tout, pour tout, et tous - sauf moi - je me suis un peu "effondrée"... c'est peu dire…

J'ai repris le travail normalement, après mes vacances - une journée, de coupe- et le lendemain, mon moral se cassait la figure, en grand fracas, sur la route entre Daoulas et Plougastel, sans que j'y comprenne rien. Je me suis retrouvée chez mon médecin au lieu de chez Leroy Merlin, ou je me rendais….. J'ai pas vu venir, ça m'est tombé dessus sans prévenir. BOUM

Burn out.

D'un coup, tout est devenu trop, trop dur, trop fatigant, trop prenant. L'impression d'étouffer, d'être étranglée, d'être assommée… J'ai pu assumer le quotidien, sans plus. Me lever, me laver, faire les courses, le ménage ou à manger... J'ai même cru que ça, j'y arriverais pas...La coupe a débordé et j'ai méchamment bu la tasse…

Je suis en arrêt depuis cette fameuse journée noire. Les jours sont restés noirs longtemps, puis gris et un peu moins sombre aujourd'hui. Mais je suis incapable de reprendre le travail actuellement. Jusqu'il y a peu, tout m'agressait. Même la radio dans ma voiture. Je ne supportais plus que le silence. Mes nerfs sont à vifs et il faut pas grand chose pour que je sois submergée par la panique… Alors supporter la course folle au travail, les cris, la douleur, la maladie, la mort, je n'aurais pas pu, ou il aurait fallu m'interner...

J'ai cru que je devenais un peu folle, j'entendais des bruits, des claquements dans ma tête.

Rassurez vous, je suis bien suivie médicalement…. mais je sais que cette fois, je vais mettre du temps et surtout, je vais prendre le temps. Penser à moi enfin…. Prendre soin de moi d'abord...après avoir pris soin des autres. Cela m'a usé mais c'était nécessaire et incontournable, je n'avais pas le choix. Qui l'aurait fait pour nous ?…. Il faut aller au bout des choses pour n'avoir aucun regret. J'ai poussé le bouchon au bout. J'ai touché le fond du trou. Quand on est au fond on a 2 solutions… mourir ou rebondir.

J'ai touché le fond et j'y ai un peu erré, dans le noir, dans le froid, la solitude et la tristesse… ne sachant pas comment faire pour aller mieux…. Ma famille et mes amis ont toujours été là pour moi, mais quand on va pas bien, on se sent seule même entourée….

Le temps, c'est la seule réponse…. pour moi en tout cas. Il m'aide… Enfin j'arrête de courir et je me donne le temps de repenser à tout ça, tout ce qui nous est arrivé, tout ce qu'on a fait depuis, tout ce qu'on a subi. Car je ne me suis jamais laissée aller à penser, j'ai toujours foncé tête baissée, sans réfléchir. J'avançais, coute que coute, comme un soldat. Aujourd'hui, il faut trouver la Paix… Digérer tout ça ...C'est ce que je suis en train (d'essayer) de faire… Je ne sais pas combien de temps ça va prendre...Je suis en colère, souvent triste, mais j'essaie d'accepter notre sort. Car non je n'ai pas encore accepté qu'il nous soit arrivé "ça"... à nous, pourquoi nous….. Je trouve ça tellement injuste…. Je suis triste pour nous, pour notre couple...

Eric va mieux. Il avance enfin. Il est souvent en colère aussi mais moins souvent triste. Ca fait du bien car je suis la première à subir ses humeurs et les siennes plus les miennes, c'est pas possible à gérer…

On va réussir. Il faudra le temps qu'il faudra. On ne sait pas de quoi demain est fait mais il ne sera pas dit qu'on a pas essayé… Merci à tous pour votre soutien, votre présence et vos encouragements… Merci à notre famille, qui souffre avec nous...Merci de votre aide. On vous aime.