La Clé des Champs

Enfin, ça bouge un peu ! Les travaux devraient reprendre semaine 46 (aux alentours du 13 novembre).. on a failli attendre ! Côté moral, le traitement semble enfin faire effet et je me sens moins fatiguée. Maintenant, c'est mon épaule qui fait des siennes... Bon allez, on avance, très doucement mais on avance...

Les choses en sont au même point qu'il y a 15 jours, qu'il y a un mois, voir presque deux .. Point mort niveau travaux. Niveau moral, c'est pareil, j'ai du mal à remonter la pente, je suis épuisée d'un rien, tout me semble insurmontable et je me fais l'effet de tirer un boulet -mon corps et mon cœur sont lourds-   Je suis souvent au bord des larmes, un rien me touche et me fait du mal... Au boulot, je me traine de chambre en chambre, je suis impatiente avec les résidents et ai du mal à garder mon calme... Je me fais l'effet d'une cocotte minute. Avec les gens, je ne sais plus répondre à "comment ca va"... que je réponde ça va, ou que je suis fatiguée ou que ça va pas... c'est pareil... personne ne peut rien y faire et j'ai pas envie d'embêter les gens avec mes états d'âmes. Chacun a ses soucis... et les miens durent longtemps, ça doit commencer à être chiant de me côtoyer...   Je ne veux pas me mettre en arrêt, sach...

ma thyroïde va bien... Comment faire pour avancer sans s'user, puisque c'est ce qui se passe sans doute. Usée par la vie qui ne m'a pas toujours fait de cadeaux ? Malgré les difficultés, malgré les doutes, les angoisses, et tout le reste... Je ne sais pas... Tout me semble insurmontable.   On avance car le temps passe, inéluctablement.  Mais avancer sans tout subir, ce serait bien mieux.   Je revois ma doc demain. Elle saura m'aider à remonter la pente, doucement mais surement.   A part ça ? A part ça, ça va... Vivement que le chantier redémarre....      

... à se mettre sous la dent, mis à part un rdv à Akabois le 10 octobre pour les plans électriques et choisir les carrelages... Je suis passée au terrain tout à l'heure mais ça m'a un peu désolée de le voir si abandonné... l'herbe pousse sur les tas de terre, sinon rien n'a changé. L'hiver va être hyper long je le sens, avant un printemps trop chargé. Dommage qu'on ne puisse pas avancer à côté. A la maison c'est calme aussi, quelques frictions parfois mais rien de trop méchant, on ajuste, on essaie de parler... pas toujours facile mais bon, c'est simple chez personne ! Vraiment hâte d'être dans notre maison... je me sens à l'étroit ici et pas envie de m'y encrouter plus. Du coup j'entretiens juste, sans plaisir. Même le jardin, j'y met peu le nez.   Je suis toujours aussi HS, j'ai un bilan sanguin à faire pour vérifier la thyroïde. Si c'est pas ça qui déconne, c'est que c'est moi qui rame, tout simplement....

Je comptais hier soir dans mon lit.... Ca fait 2 ans et 8 mois qu'Eric a fait son AVC. C'est déjà loin et pourtant ça me parait si proche encore... L'AVC fait partie de nos vies au quotidien et l'accident ne semble pas s'éloigner autant que les mois ne l'attestent. Chaque jour l'AVC se rappelle à nous. Handicap, difficultés, angoisses, tristesse, toutes nos vies d'avant ont été effacées par l'accident, transformées de part en part... J'y repensais avec nostalgie.... On était bien, malgré les tracas... On se rend compte maintenant que les soucis qu'on avait n'étaient pas grand chose par rapport à ceux d' aujourd'hui...   J'en ai marre du sujet AVC. J'aimerais l'oublier. Faire l'autruche. J'aimerais qu'on se débarrasse de ça. Que ce ne soit jamais arrivé. Juste un mauvais rêve. Mais ce n'est pas possible bien sur... Il faut vivre avec et ce que l'AVC nous a enlevé, ce que l'AVC a bousillé...

Réunion de chantier ce soir : le conducteur des travaux nous apprend que les délais de fabrication en atelier se sont allongés et qu'ils ne pourront commencer la pose des mûrs qu'en novembre, sauf s'ils trouvent une solution avant (une équipe de nuit pour écourter les délais). Le coup de massue pour nous, qui espérions que ça commence dès lundi... On va ronger notre frein....

Après une longue pause...par manque d'envie, manque d'inspiration... flemme... De plus les travaux sont arrêtés donc pas grand chose à raconter concernant la maison ce mois ci.   J'ai repris le chemin du travail... mais vite interrompu car, il y a une semaine, le père d'Eric est décédé brutalement. Nous sommes profondément chagrinés et avons encore du mal à réaliser. Il avait 72 ans et n'avait pas de soucis de santé particuliers. La semaine dernière est passée bizarrement, dans le brouillard, la tristesse et dans la précipitation... Il faut aujourd'hui continuer notre route, sans lui. Quel vide il laisse.... Apprécié de tous, les marques d'affection ont été nombreuses et sincères ; tous s'accordent pour dire quel homme remarquable il était...   La vie va changer pour la mère d'Eric qui est hémiplégique, suite à un AVC il y a 4 ans. C'est le papa qui s'en occupait. Elle est hospitalisée depuis le décès car elle ne peut rester seule...